„Bin ich normal?“ fragt mich eine Frau. „Ich bin jetzt über Fünfzig. Eigentlich merke ich es schon länger, dass ich überhaupt keinen Spaß mehr an Intimität habe. Mir ist mein eigener Körper fremd. Oftmals leide ich unter Spannungen. Dazu kommt Müdigkeit. Eigentlich möchte ich mehr Nähe als sonst, aber nicht unbedingt Intimität. Ja, ich habe geradezu Sehnsucht nach Anerkennung, nach lieben Worten, nach Zuneigung, nach ´in den Arm genommen werden´. Alles andere ist mir zu viel.“
Noch ehe ich antworten kann, fährt sie fort: „Ja, ja, ich weiß. Das habe ich verstanden, dass, wenn mein Ehepartner das braucht, ich für ihn da sein soll. Das will ich auch. Doch jetzt wird auch das zum Problem. Er will mich nicht bedrängen. Wenn ich keine Lust habe, fühlt er sich nicht willkommen. Ich habe ihm erklärt, dass ich trotzdem bereit bin. Aber er ist dann blockiert. Es ist so kompliziert geworden. Jetzt begegnen wir uns kaum noch. Ich spüre, wie wir uns immer fremder werden. Wie finden wir aus dieser Sackgasse heraus?“
Keine Lust? Wer kennt das nicht! Es gibt Zeiten in unserem Leben, in denen uns alles über den Kopf wächst. Ob die Überforderungen durch Beruf, Haushalt und Kinder, durch Krankheit oder fehlende Hormone bedingt ist, alles scheint zu viel zu sein. Der Körper und die Seele schalten um auf „Stand by“, so wie der Computer, wenn einige Zeit nicht darauf geschrieben wird. Besonders heftig reagieren wir in der Ehe auf Belastungssituationen. Wir schließen uns innerlich zu, um nur noch die wichtigsten Dinge „am Leben zu erhalten“. Alles andere wird ausgeschlossen. Dabei bräuchten wir den anderen jetzt ganz besonders. Doch der zieht sich zurück, wenn wir stachelig und unnahbar werden. „Liebe mich dann, wenn ich es am wenigsten verdiene. Denn dann brauche ich dich am meisten!“, kommt mir in den Sinn – ein Spruch, den ich irgendwo las. Auf die gefühlte Ablehnung des Ehepartners folgen leider oft Außenbeziehungen zu fremden Partnern. Da fühlt man sich angenommen und begehrt, sei es auf der Gesprächsebene oder auch im Bett. Oder es entsteht eine Internetbekanntschaft, bei der man anscheinend alles bekommt, was in der eigenen Beziehung fehlt.
Wir brauchen in der Ehe Nähe, um einander nicht verloren zu gehen. Wir brauchen die Haut des Partners, um uns in ´seine Haut´ hineinfühlen zu können. Lust soll eine untergeordnete Rolle spielen. Da muss ein Wollen wachsen, das wir uns von Gott erbitten dürfen. Viele Dinge in unserem Leben können wir erledigen, weil sie lebensnotwendig sind. Und wir gehen sie ohne Lust an: Sei es das morgendliche Aufstehen nach einer schlaflosen Nacht, um zur Arbeitsstelle zu gehen; sei es die Essenszubereitung trotz Kopfschmerzen oder das Versorgen des Kleinkindes, obwohl man mit Übelkeit zu kämpfen hat. Wenn der eine Partner keine Sehnsucht nach Intimität hat, aber trotzdem auf die Sehnsucht des anderen bereit ist, einzugehen, ist das echte Liebe! Das Signal heißt: Wenn du mir nah kommen willst, will auch ich dich bei mir haben, weil du mir wichtig ist. Und für den, der sich zurückziehen will, weil er meint, es zu brauchen, dass er zuvor begehrt wird: Meine Partnerin lässt sich auf mich ein, weil sie weiß, dass es mir wichtig ist. Sie liebt mich wirklich! Deshalb will ich mit ihr eins werden. Rücksicht ist in diesem Moment falsch, weil sie beiden letztlich schadet! Denn wer sich nicht berührt, geht einander verloren.
Unwillkürlich fällt mir der Vers aus Ruth 1,16 ein, der häufig als Trauvers gewünscht wird: „Wo du hingehst, da will ich auch hingehen. Wo du bleibst, da bleibe ich auch. Dein Volk ist mein Volk und dein Gott ist mein Gott.“ Obwohl dieser Vers in der Bibel nicht von einem Ehepartner gesprochen wird, ist das ein Leitvers für die Treue in einer Ehe. Was du brauchst, das will auch ich wichtig finden. Was dein Mittelpunkt ist, darum will auch ich Sorge tragen. Keiner muss sich aus Rücksicht auf sein Gegenüber zurückziehen, nur weil der keine so große Lust hat wie er selbst. Seine/ihre Bereitschaft zum Einswerden ist ein größerer Ausdruck für Liebe als seine/ihre Lust dazu. Allerdings sollte der Alltag auch durchzogen sein von kleinen, liebevollen Aufmerksamkeiten, die einander geschenkt werden. Der Partner, der sich nach Intimität sehnt, soll sich nicht beleidigt zurückziehen, wenn ihn der andere nicht so begehrt, wie er es gerne hätte. Und der Teil, der keine Sehnsucht danach hat, darf Gott bitten, liebevoll auf den anderen einzugehen, auch ohne Lust. Er/sie lässt die Erwartungshaltung hinter sich, dass er/ sie um ihn werben und ihn/sie begehren muss, bevor er/sie zu ihr/ihm kommt.
Wir brauchen keinen Appetit, bevor wir uns zum täglichen Essen einfinden. Doch ohne Nahrungsaufnahme verlieren wir Kraft. Die Regelmäßigkeit des Essens bewahrt uns davor, Falsches in uns ´hineinzustopfen´. Wir brauchen keine Lust, um einander zu begegnen. Aber wir brauchen Gemeinschaft, um einander nicht zu verlieren. Dazu gehören Gespräch und Haut. Und damit es funktioniert, brauchen wir einen Dritten, der uns liebevoll ins Ohr flüstert, was unser Partner braucht – falls wir zuhören wollen.
Merke: Wer seine Erwartungshaltung zum Mittelpunkt seines Denkens macht, versäumt viele schöne Momente.
Gebet: Herr, warum ist alles so kompliziert? Bitte komm in unsere Beziehung. Lass mich deine Stimme hören und umsetzen, was du zu mir sagst.
Zum Nachdenken: Eigentlich brauchen wir nur drei Dinge zu pflegen: Auf Gott hören und erfahren, was mein Partner braucht. Mit dem Partner reden und ihm liebevoll begegnen. Einander Heimat werden, indem wir Berührung pflegen.
Quelle: Family Live Mission Freundesbrief 132 / Febr. 2015
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